Comuni d'Italia

[morgana68]

Ciao a tutti,dietro suggerimento di Vitto posto una carrellata di "strafalcioni" gentilmente offerti dai miei clienti...
Buon divertimento!
L’INSAZIABILE
Buongiorno proprio 5 minuti fa ho proliferato col suo collega…posso proliferare adesso con lei?
IL GENIO
Utente: Buongiorno non riesco ad effettuare un pagamento
Io: Signore ma con quale modalità? Conto corrente postale? Bonifico bancario? Lottomatica?
Utente: No! A mezzo fax!
L’INVIDIOSO
Mi spiega perché col decoder di mio cognato il campo di calcio è più verde? (ma non era l’erba del vicino?)
IL DISTRATTO
Utente: Ho il messaggio a video “inserire smart card”
Io: Signore la smart card è inserita correttamente? Col chip dorato rivolto verso il basso?
Utente: No veramente l’ho lasciata in auto!!!
IL VIZIOSO
Signorì me lo fa lei un solletico? (sollecito)
IL METICOLOSO
Io: signore mi dica da dove mi sta chiamando così potrò fornirle l’indirizzo del centro assistenza più vicino
Utente: da casa mia.
Io: si… ma da dove mi chiama?
Utente:dalla camera da pranzo.
L’INFANTILE
Utente: Vorrei acquistare un evento sportivo
Io: Signore quale esattamente?
Utente: non lo so come si chiama, quello dove ci sono “i ciccioni mezzi nudi che se menano” (wrestling)
L’INGEGNOSO
Una mattina in cui al Nord stava nevicando copiosamente.
Utente: ho il messaggio “assenza di segnale”
Io: signore probabilmente si è depositata della neve sulla parabola e ciò non consente il passaggio del segnale,deve andare a verificare e al limite toglierla.
Utente: ma lei da lì non me la può togliere in nessuna maniera?
L’ESIGENTE
Chiamata giunta alle ore 8,31…inizio turno!
Utente: mi è sparito il decoder
Io: signore mi faccia capire…le è stato forse rubato?
Utente: no,in casa avevo oggetti di valore e non sono stati toccati!
Io: allora probabilmente lo avrà spostato qualcuno della famiglia!
Utente: ma che dice? In casa siamo soltanto io e mia moglie,ieri sera il decoder era al suo posto,stamattina ci siamo alzati e PUFF sparito!
Io: signore sicuramente lo avrà portato via qualcuno,non vedo altre soluzioni…
Utente: come sarebbe a dire non ci sono altre soluzioni? E allora lei lì che ci sta a fare? Riscalda la sedia?
IL TURBATO
Utente: mio figlio ha dato un morso alla smart card
Io: signore deve inviarci un’autocertificazione chiedendo un rinvio della card per danneggiamento
Utente: sì ma questo lo sapevo già,mi chiedevo se è il caso di chiamare il 118!
IL PUBBLICITARIO
Vorrei fare una reclam!!! (reclamo)
IL PAROLIERE
Mi si è guastato il televisore dove metto dentro la vostra cartina.
L’AUTOLESIONISTA
Buongiorno mi cambi subito i connotati per favore!
IL MEDIUM
Parlo con la mia voce ma chiamo per conto di mio padre che è deceduto!
IL CONFUSIONARIO
Utente che aveva chiamato per fornire i dati bancari.Dopo aver inserito a sistema numero di conto e codice abi provo ad inserire il cab ma…
Io: signore il cab non mi viene accettato dal sistema.
Utente: non è possibile riprovi.
Effettivamente riprovo…
Io. Signore mi dispiace ma il cab non è stato accettato quindi non è corretto.
Dopo circa 15 minuti di tentativi…
Io: signore ma lei è sicuro che quello sia il codice cab corretto?
Utente: certo abito qui da una vita come posso sbagliarmi? (confondeva cab con cap!!!)
L’ISLAMICO
Cosa sta succedendo AL ASASM CART ? (alla smart card)
L’INVENTORE
Buongiorno ho inventato un gioco ma non ve ne parlo,ho paura che mi rubiate l’idea (allora perché ci chiama?...per farci rodere?)
LO STUPITO
Utente che aveva chiamato per avere informazioni sulla modalità di acquisto in pay per view.
Tutte le volte che provavo ad istruirlo a riguardo mi precedeva e portava a termine lui la mia spiegazione,ad un certo punto mi son resa conto che lui conosceva già la procedura…
Io: signore ma allora lei ha già effettuato degli acquisti!
Utente: sì sabato scorso,c’erano i saldi e ho preso un paio di mocassini…ma lei come lo sa?
IL SEMPLICIONE
Mi si è guastato il piccolo decoder (telecomando)
IL RELIGIOSO
La smetta di chiamarmi signore,di Signore ce n’è uno!
L’ARZILLO
Utente del 1926
Quando lo ridate “Cicciolina in carcere”?
IL CONVINTO
Devo chiamare mio nipote in Australia…che tariffe avete? (ma non siamo una tv satellitare?)
IL CONSAPEVOLE
Giorni fa ho chiamato perché avevo smarrito la mia carta di credito. Poi ho richiamato per comunicarvi la nuova carta. Adesso ho smarrito anche questa…non mi dica niente che mi sono già deriso da solo!
Ed ora una carrellata finale:
1- Vorrei fare la nisletta
2- Mi si è spenta la radio
3- Richiamo…mi si brucia l’arrosto!
4- Per caso ha chiamato quel coglione di mio marito?
5- Ma non potete togliere l’Inter dal pacchetto calcio? (come dargli torto eheheh)
6- E’ volata la parabola.
7- Vorrei fare remissione del contratto
8- Un mese molto fa mi era successo di nuovo
9- Chiedo disdetta secondo legge “Barsanini”
10- E’ sparito il canale dei gay…non è che mi interessi,però se lo vedo mi fa piacere!!!

Purtroppo tanti altri mi sfuggono perchè non ho il tempo materiale di prendere nota.

[gazzettiere]

Piloti Quantas vs Ingegneri Quantas

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
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i dettagli in cronaca

[morgana68]

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

[vitto il critico]

Donna di mezza età

D: " per andare alle Cinque Terre ?

R : " le conviene andare in treno "

D: " ah...ma lo prendo qui o alla stazione ??? "



Giovane donna

D: " a che ora c'è la prossima per le pizzerie ? "

( le pizzerie sono a 50 mt dalla fermata del Bus )



D: " scusi, quand'è che mettete gli orari festivi per il ritorno ? "



D : " per prendere il pullmino qui...dove lo prendo ? "



Giovane donna

D: " mi dice l'orario del Bus per Piacenza ?

R: " non ce l'ho, provi ad andare all'egenzia di viaggi "

R donna " ...ma allora cosa ci sta a fare lei qui !!!!!! " ( con aria inca...ta )



anziana e poco affascinante signora tedesca con forte accento teutonico

D:" scusi tre biglietti per andare a Chiavare una volta sola "

( Chiavare = Chiavari )



04.01.2002: il dramma dell'Euro

D biglietteria : " signora come paga ? lire o euro ?

R: " come dice ? "

D: " come paga ? "

R: " ITALIANO "



D: " un'ora di posteggio, grazie "

R: " sono 1 euro e tre centesimi "

R Utente " ho detto un ora non un euro !!! "



D: " scusi, la radiale per Portofino quando c'è ? "



D : " un biglietto per il celere"



D: "vorrei un DOSSIER di biglietti, quelli locali "



" è da le sei meno quaranta che sono qui ad aspettare !!!!! "



D: " a che ora c'è quella per COSTACURTA ? "

( probabilmente intendeva Costaguta )



" mi da gli orari per il Monte lieto ? "



" un biglietto per Claudio Villa "

( intendeva Codevilla )



" un biglietto per San Micaela "



" scusi, mi saprebbe dire a che ora parte il bus delle 7 e 45 ? "



D: " scusi mi sa mica dire dove posso trovare gli orari della Tigullio ? "

R : " qui "

R : " ah..li avete anche voi !!?? "



D: " a che ora c'è per Rapallo ? "

R: " tra due minuti "

R " me lo scrive....che sono cosi' stanca !!!!!! "



" mi da un gratta e posteggi ? "



" due adulti e due grandi per Portofino "



" l'otto per andare ad Alassio si ferma qui ? "



" c'è un treno da Portofino per Porto Principe ? "



" per Santa Maria quanto è ?

" 1700 lire "

" bene, me ne dia 4 da 1600 "



" me lo da un prontuario ? "



" mi da due biglietti per la spiaggia ? "



" a che ora parte ? "

" adesso, signora "

" e uno prima non c'è ????? "



" scusi, per andare a Rapaggio ?"

" dove, prego ? "

" ah, si, scusi a Paraggio volevo dire "



" scusi, quella per Rapallo cosa c'è scritto ? "



" un biglietto da 1400. ..quant'è ? "



" signora, vorrei sapere l'orario "

" sono le 18,38"

" no, non quell'orario, mi serve quello del pullman "

" di quale pullman ? "

" per Recco "

" il prossimo è alle 19,20 "

" ah..e adesso che ore sono ? "



" un biglietto per Forte Pino "

( forse Portofino )



" non è questa che segna Rapallo davanti che va a Portofino, vero ? "



" scusi mi ha dato i biglietti sbagliati; questi non sono per Portofino...dietro c'è scritto Sestri Levante"

( era una pubblicità )



" vorrei un parcheggio per la macchina "

" per quante ore signora ? "

" non saprei, vorremmo andare a vedere il film......quanto dura il film ? "

" mi da un biglietto settimanale per sette giorni ? "

" scusi per Rapallo è sempre 80 centimetri ? "

" domani 1 Maggio ci sono i pullman ? "

" no, neanche uno"

" però voi ci siete, vero ? "



" me ne da 4 per Costa Rica ?

( Costasecca)



" per campo dei fiori, grazie "



" scusi è orario festivo anche di pomeriggio ? "



" compro i biglietti a Portofino e poi li blatero "



" domani è ferragosto, ci sono le corriere ? "

" si orario festivo "

" anche la mattina ? "



" il pullman delle cinque a che ora parte ? "

" alle 5 "

" ah.. alle 5 non alle 5 meno 5 ? "



" potrei avere lo specchietto con gli orari dei bussi ? "



" il secondo prossimo bus quando parte ? "



" 4 per Camaiore !! "



" a che ora parte quella per il PEEP? "

" alle 15.50 "

" fa tutte le fermate come quella per San Siro ? "



" ha gli orari dei biglietti per il treno di Portofino ? "



" mi da un crepuscolo per leggere gli orari ? "



" a Santa trovo la combinazione per Portofino ?



"due biglietti andata e ritorno per Camogli prima classe "



ore 15.40 Santa Margherita:

" a che ora per Rapallo ? "

" alle 15.49 "

" ah..fra mezz'ora, no tra dieci minuti. Ma quella delle 15.24 è già passata ? "

"ai, è già arrivata a Rapallo "

"mhh..mi scusi, ma non ho la condizione del tempo "



" mi da l'orario dei pullman e delle corriere ? "

" tenga "

" ci sono anche le corriere qui ? "



" due biglietti "

" da 1400 ? "

" per Rapallo ??!! "

" se va in centro va bene 1400 "

" no, non vado in centro vado in banca ..li all'inizio "



"..uno paga la carta libera da 65.000 lire al mese e voi fate ancora sciopero...roba da matti !!!!! "



" mi da un biglietto per Rapallo che l'ho persa ? "



" vorrei 4 biglietti della A, anzi no 5, anzi no 6....ma no non quelli rossi, voglio quelli verdi. Allora me ne dia solo 1"



" mi da un blocchetto ? Non enorme che non vado piu' tanto "



" quanto costa un biglietto da Santa Maria di Leuca a Portofino ? "



" a che ora c'è per Rapallo ? "

" tra 5 minuti "

" ah..anche al ritorno c'è ogni 5 minuti ? "


" per andare a San Michele si puo' prendere un bus qualsiasi ? "


" per Ruta ? "

" ce l'ha fra un'ora e il biglietto costa 1700"

" e per Camogli quanto costa ?

"2000 lire"

" beh allora per 300 lire di differenza prendevo per Camogli che sicuramente partiva prima "



" a che ora c'è per Rapallo ? "

" adesso signora "

" faccio in tempo a comprare un rullino ? "



" due biglietti da 1700. Puo' segnarli che pago il giorno 10 Agosto ? "



" 2 biglietti per Santa Maria del Fiore "



" scusi mi da due biglietti ? "

" per dove ? "

" per l'autobus, chiaro no !!! "



" 2 biglietti ferroviari per Camogli "

" ferroviari no, degli autobus si "

" no, non m'interessano, vado in treno "



" il biglietto da 1400 è ancora valido ? "

" si signora "

" no..perchè, sa, ho visto che l'altra volta avete fatto sciopero e allora ho pensato che avevate aumentato il biglietto"

" no signora, il biglietto costa sempre 1400"

" ma allora cosa avete scioperato a fare !!!!! "



" scusi dov'è la corriera del Cianello ? "

" li signore "

"..ma c'e scritto Via Aurelia e Pianello !!!"



avadces

" signorina se meglio di cervello che di corpo...ma anche di corpo vai bene !!!!"



" scusi, devo andare a Quarto !!!! "



" due biglietti da un chilometro e mezzo "



" S. Michele"

" quanti signora ? "

" due! anzi no, uno che sono da sola "



" mi darebbe l'orario per cortesia ? ci sono anche i treni qui ? "

" no ci sono soltanto gli autobus"

" gli autobus no, i pullman, voglio sperare "



" vorrei un blocchetto per i bagni "



" posso con la tessera blu prendere l'autobus arancione ? "



"Per andare a Rapallo come faccio ?"

" signora, col bus, in treno, a piedi, in autostop... "

" grazie sa, non sono pratica "



" si ferma al Regina Coeli ? "

" no "

" come no ? "



" scusi dov'è la fermata dell'autostradale ? "

" qui a centro piazza se c'è posto "

" si si ne ho prenotato due "



" un cachet da 14.000 "



" scusi io sto a rapallo, per andare a Sant'Allegro ? "



fermata pescheria SML

" si ferma devo scendere !!!! E' tutta la sera che dico a mia figlia che devo scendere qui"



" cosa dice, se vado adesso a Portofino con questo maglioncino avro' caldo ? "



" per il parcheggio ? "

" si dica "

" me la gratta per due ore ? "



" a che ora c'è per Rapallo ? "

" alle 11.24 "

" uhh così tanto, sono appena le 11.20 "



" scusi il settimanale quanto viene ?"

" 25.000 lire"

" e quanti viaggi si possono fare ? "

" tutti quelli che vuole ! "

" ah.. allora non m'interessa "



" io so qual'è la mia casa, ma come faccio a spiegarlo all'autista ? "



" a che ora c'è per Rapallo ? "

" fra 5 minuti "

" va bene il biglietto della Tigullio ? "



" scusi l'ultimo bus per San Fruttuoso ? "

" non ci sono , signora "

" ma come, neanche l'ultimo dell'anno ? "



" per andare a rapallo posso usare l'abbonamento di mia moglie ? "

" no, è personale "

" ma è solo per una corsa "



" vorrei due biglietti d'andata e ritorno per Portofino "

" cioè 2 per l'andata e 2 per il ritorno ? "

" no, 1 per l'andata e 1 per il ritorno "

Nel mentre gli vengono dati i biglietti la persona aggiunge:

" però per tre persone !!!! "

[vitto il critico]

Perdonate l'OT, ma è veramente un peccato tenere per se questo "ben di Dio".

[ghisa2193]

Ci avete regalato qualche minuto di buonumore... grazie ragazzi!
_________________
svp
"Compagni, mettetevelo nella testa: noi dobbiamo tutelare la legalità" P. Togliatti, 1946
"Il sulpm? Ormai ha esaurito la sua spinta propulsiva..." Mario A., 2010

[ferrari.m]

[gazzettiere]

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e'sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo le sfide per l'ufficio... ecco quelle per il supermercato
DA UN PUNTO
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
DA 3 PUNTI
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata, dì a voce bassa: "prendimi, prendimi".
9) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
10) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'è carta!!!!".

Commenti e note
Preservativi nei carrelli: non è necessario che siano 24, basta uno. Funziona ANCHE meglio con gli uomini, soprattutto se si ha l'accortezza di scegliere modelli di preservativi "imbarazzanti" tipo i ritardanti e così via. Funziona anche con tampax (agli uomini), anti emorroidali, fissattivi per dentiere, etc...

Prendete un bel cetriolo e chiedete, serissimi, all'inserviente: "mi scusi, secondo lei questo va bene?" Se lui chiede per cosa o risponde dipende, rispondete: "lei mi ha capito benissimo". Se poi trovate una complice donna per farlo, beh...

Fotocopiatrice: aspettare le copie frementi ed esultare ad ogni copia tipo vincita al casinò... Yes! Yes! I got it! I got it!!

Rispondere sempre e soltanto con una delle seguenti frasi alle domande, a qualsiasi domanda, dei vostri colleghi:
- non può funzionare, sono sposato.
- Pensa ai bambini, sarebbero loro a soffrire di più.
- Non qui, Santo Cielo, vuoi che ci scoprano?!?
- Sono commosso, sinceramente, ma non sono gay. Restiamo amici.
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i dettagli in cronaca

[gazzettiere]

dedicato a vitto e a tutti gli altri liguri del forum, eh eh eh


1) Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!


2) Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...


3) Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!


4) Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."


5) Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge
di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"


6) Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E'la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"


7) Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."


Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....


9) Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina..

10) Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?.
Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
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i dettagli in cronaca

[pacotom]

GENOVA - Scontro fra due taxi, 16 feriti.

(Sposini siculi in viaggio di nozze) - Caro, andiamo a Rapallo?
- Pecchè, peloso non ti piace?

Un genovese non ha bisogno di un computer, è perfettamente in grado di contare fino a 20. Nudo, fino a 21.
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UNUS, SED LEO!

[pacotom]

Assistenza Tecnica

"Buongiorno, computer assistant, posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con Word
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in Word o ne e' uscito?"
"Come faccio a saperlo?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"... Ok, eccolo."
"Lo segua e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perché non ho la giusta angolazione, e' perché e' buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora farò così… E cosa gli devo dire?"
"DICA CHE LEI E' TROPPO CRETINO PER AVERE UN COMPUTER!!!"
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UNUS, SED LEO!

[ghisa2193]

1993, vigilino neoassunto, a bordo della pattuglia uno dei miei "capi anziani"

Centrale radio: "Si capo, facciamo fatica a capire il nome"
Capo M.: "E c'hai ragione collé, tutt questi beduini con quest nom del caz.. E mo' te lo pass lettera per lettera. Allora: O come Otranto..."
Centrale radio (risate in sottofondo, sommesse ma udibili):"Capo M, bisognerebbe usare l'alfabeto internazionale..."
Capo M.:"Maronn, quell della circolere! E reghezz, me lo facc fere dal colleghino qua che é giovene! Alfa, Bravo... mica l'ho mai imparat l'alfabeto Morse!"


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svp
"Compagni, mettetevelo nella testa: noi dobbiamo tutelare la legalità" P. Togliatti, 1946
"Il sulpm? Ormai ha esaurito la sua spinta propulsiva..." Mario A., 2010

[morgana68]

Pacotom quando nel 2003 c'è stato il grande black out in Italia di chiamate come queste ne abbiamo ricevute tantissime.
Gli utenti non vedevano e contattavano noi per avere delucidazioni in merito.
Quando cercavamo di far loro capire che la mancata visione era dovuta soltanto al fatto che non ci fosse corrente elettrica gli utenti si dividevano in 2 categorie.
La prima era formata da utenti consapevoli della grandissima minchiata che avevano appena detto, si facevano quattro risate, chiedevano scusa e finiva tutto lì.
La seconda categoria,la peggiore,era formata da utenti che non accettavano tale realtà e si trinceravano dietro un muro di frasi prive di senso,un esempio? "Io pago un abbonamento e voi dovete in tutti i modi erogare il servizio!

Comunque un episodio che mi è rimasto impresso nella mente in realtà non è accaduto in ambiente lavorativo ma durante un corso di pronto soccorso.
Si parlava di incidenti d'auto e del tipo di ferite frequenti in casi del genere.
Quando l'istruttore accennò la lezione sul "corpo estraneo" un' allieva esclamò: Scusi istruttore,ma in caso di incidente io al limite nella mia auto potrei trovare il corpo di un amico, di un parente, qualcuno che viaggiava comunque con me. Ma in caso di corpo estraneo...bè allora sarebbe proprio un incidente gravissimo!
Neppure l'istruttore ebbe il coraggio di spiegarle la verità.

[ghisa2193]

Comunque, cara morgana, ormai hai aperto un filone...
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svp
"Compagni, mettetevelo nella testa: noi dobbiamo tutelare la legalità" P. Togliatti, 1946
"Il sulpm? Ormai ha esaurito la sua spinta propulsiva..." Mario A., 2010

[morgana68]