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Sierra2099



Registrato: 06/03/12 12:49
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Residenza: Affogato nel cancro mondiale della burocrazia

MessaggioInviato: Dom 08 Apr 2012 - 3:10 pm    Oggetto: Rispondi citando

L'unica differenza tra il governo Berlusconi e il governo Monti, è che adesso, quando ti rapinano, ti rilasciano la ricevuta fiscale.

Un ricco signore che conosco, mi ha chiesto per una settimana, la mia Panda in cambio della sua Ferrari ... deve andare a Cortina in vacanza ...

Berlusca ama molto il campeggio ... soprattutto se ci sono i bungabungalow ... Razz

Oggi ho raccontato al nonno che ho chattato su facebook con una ragazza ... lui ha risposto che ai suoi tempi lo si faceva nella stalla, sulla paglia ... non credo che abbia capito di cosa stavo parlando, ma mi sa che ai suoi tempi si divertivano molto di più ... Razz
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Non criticate la dinamite per aver fatto rumore ... dopo essere stata cosi a lungo pestata, non ha proprio potuto evitare di scoppiare ...
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delux



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MessaggioInviato: Dom 08 Apr 2012 - 3:23 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200 euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la piu' economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"
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Sierra2099



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Residenza: Affogato nel cancro mondiale della burocrazia

MessaggioInviato: Dom 08 Apr 2012 - 6:54 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un turista in vacanza in terrasanta vuole attraversare il lago di Tiberiade, e chiede ad un barcaiolo quanto costa la traversata; quello gli risponde "500 Euro" - al che il turista esclama "Ma e' pazzo ? E' uno sproposito" ... il barcaiolo gli dice "Ma guardi che questo e' il famoso lago che Gesu' ha attraversato camminando sull'acqua", ed il turista replica: "E ci credo, con questi prezzi persino lui ha preferito fare da solo" ...
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delux



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MessaggioInviato: Dom 08 Apr 2012 - 6:55 pm    Oggetto: Rispondi citando

In una mega ammucchiata ad un tratto si alza un tizio e dice. "Scusate ragazzi, organizziamoci!". "Ma dai... ma che stai a di'..., buttati in mezzo" rispondono gli amici. Passano una decina di minuti, e nuovamente lo stesso tizio si alza e dice: "Scusate ragazzi, organizziamoci", e gli amici nuovamente: "Ma che vuoi?... buttati in mezzo, divertiti... ". Alla fine il ragazzo si alza nuovamente e dice: "Scusate ragazzi, insisto, organizziamoci, perche' e' la terza volta che me lo mettete nel culo e ho toccato solo una volta una tetta".
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Sierra2099



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Residenza: Affogato nel cancro mondiale della burocrazia

MessaggioInviato: Mer 11 Apr 2012 - 2:46 pm    Oggetto: Rispondi citando

Una bionda sale sul volo per New York con un biglieto di classe turistica. Sull'aereo, vedendo che le poltrone di prima classe sono molto piu' comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York". La hostess chiama il capitano, che va a parlare con la bionda per farla spostare, e quella di nuovo risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York". Il capitano ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota, che gli dice: "Non si preoccupi, ho una fidanzata bionda, quindi so come risolvere il problema", poi va a parlare con la bionda, che lo ringrazia e si sposta in turistica. Il capitano e la hostess domandano al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla, e quello risponde "Oh, nulla, le ho solo detto che le poltrone di prima classe non si fermano a New York ..." Razz
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delux



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MessaggioInviato: Mer 11 Apr 2012 - 3:08 pm    Oggetto: Rispondi citando

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
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Sierra2099



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MessaggioInviato: Ven 13 Apr 2012 - 1:23 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce automatica provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, benvenuti sul primo aereo completamente automatico del mondo ... ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo ... questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico, sistemi di sicurezza automatici, totalmente a prova di errore ... assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi ..."
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delux



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MessaggioInviato: Ven 13 Apr 2012 - 7:52 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato. Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che quei due se ne sono tornati a casa loro!".
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derekanderson



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MessaggioInviato: Lun 23 Apr 2012 - 4:16 am    Oggetto: Rispondi citando

It is really wonderful to read contents like this. It does a big help to us and it entertains us despite how busy we are in our daily tasks. I am just thankful to the team behind this very successful forum. Hope you prosper more on this.
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Sierra2099



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MessaggioInviato: Gio 26 Apr 2012 - 9:49 am    Oggetto: Rispondi citando

Appena sposati :

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente ! --- Da quanto tempo aspettavo questo momento !
Lei: Vuoi che vada via ?
Lui: NO ! ... Come ti viene in mente ? ... Solo a pensarci, rabbrividisco !
Lei: Mi ami ?
Lui: Certamente ! ... A tutte le ore del giorno e della notte !
Lei: Mi hai mai tradito ?
Lui: NO ! ... MAI ! ... perché me lo chiedi ?
Lei: Vuoi baciarmi ?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione !
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi ?
Lui: Sei impazzita ? ... Lo sai come sono io !
Lei: Posso fidarmi di te ?
Lui: Sì !
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio: leggere le righe dal basso verso l'alto ... Razz
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delux



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MessaggioInviato: Gio 26 Apr 2012 - 10:12 am    Oggetto: Rispondi citando

Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".
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Sierra2099



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MessaggioInviato: Ven 27 Apr 2012 - 12:48 pm    Oggetto: Rispondi citando

C'erano due suore, una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo ? Mi chiedo cosa voglia da noi ...
SL: È logico. Ci vuole violentare.
SM: Oh, no ! ... Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. ... Cosa possiamo fare ?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi ...

SM: Non sta funzionando ...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo ? ... Di questo passo ci raggiungerà in un minuto !
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica ! ... Grazie al cielo sei qui ! ... Cosa è successo ?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì ! ... Ma cosa è successo dopo ?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E ?
SL; Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM: Oh, signore ! ... Cosa hai fatto ?
SL: La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM: Oh, Sorella ! ... Cosa ha fatto l'uomo ?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no ! ... Cosa è successo dopo ?
SL: Non è logico, sorella ? ... Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati ... Razz



E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca ... subito 4 avemarie ! Razz
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MessaggioInviato: Sab 28 Apr 2012 - 6:16 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?". Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?". Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io". "Bene, gli chieda dove ***** sono i miei soldi". La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea". Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove ***** sono i miei fottuti soldi". La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino". E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
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Sierra2099



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MessaggioInviato: Mar 01 Mag 2012 - 12:50 pm    Oggetto: Rispondi citando

Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che faccio fatica a respirare ... Twisted Evil



Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Cosi finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido ... Razz



"Qual'e' il primo sintomo dell'AIDS ?" ... "Un respiro affannoso dietro la schiena ..." Razz Laughing



Non capisco perche' i miei mi vogliono mandare a trascorrere l'estate dai nonni ... lo sanno bene che io odio stare nei cimiteri ... Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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MessaggioInviato: Mar 01 Mag 2012 - 12:52 pm    Oggetto: Rispondi citando

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
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