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Nuovo argomento   Rispondi    Indice del forum -> La Polizia e il Cittadino
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delux



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MessaggioInviato: Mer 09 Nov 2011 - 8:00 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"
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delux



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MessaggioInviato: Gio 24 Nov 2011 - 11:08 pm    Oggetto: Rispondi citando

Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e' finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI".
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GiGaX



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MessaggioInviato: Dom 27 Nov 2011 - 6:46 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un tizio se ne sta tranquillo in sauna .
A un certo punto squilla il cellulare:
- Ciao cavo! senti ho visto una mia amica con un visone nuovo, guavda... un bijoux! Posso compvavmene uno anche io? Sai il mio è un pò vecchiotto e malandato, 35 milioni, che faccio compvo?
- Mah, compra!
- Gvazie cavo e senti ho visto un fuovistvada nuovo della Mevcedes, una cosa stupenda, sai il nostvo lo abbiamo ovmai da più di un anno... 160 milioni, che faccio lo compvo?
- Va bene, compralo...
- Gvazie tesovo e senti un'ultima cosa. Il solitavio che mi hai vegalato è bello ma un po' piccolo, ne avvei visto uno di-vi-no, 540 milioni, che faccio lo compvo?
- Compralo!
- Gvazie sei vevamente un tesovo. Ti do un bacio e ci vediamo staseva a casa. Ciao amove!
- Ciao...
Si rimette tranquillo e dice:
- Mah, chissà di chi cavolo è sto cellulare...
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GiGaX



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MessaggioInviato: Dom 27 Nov 2011 - 6:54 pm    Oggetto: Rispondi citando

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano.
Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo dò al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo dò al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo dò al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria ...
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delux



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MessaggioInviato: Dom 27 Nov 2011 - 9:39 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giu'. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io mi scopo la moglie!!"
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MessaggioInviato: Lun 28 Nov 2011 - 8:55 am    Oggetto: Rispondi citando

QUANDO SI DICE AMORE!!!!
Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla
poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e,
così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della
partita, esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
"No, è libero!" - risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per
l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
"Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa
dovevo venire con mia moglie, ma ... casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980" -
Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
>>Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:




"Macchè, son voluti andare tutti al suo funerale ..."
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delux



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MessaggioInviato: Lun 28 Nov 2011 - 9:07 am    Oggetto: Rispondi citando

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
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delux



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MessaggioInviato: Mar 20 Dic 2011 - 9:06 pm    Oggetto: Rispondi citando

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
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delux



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MessaggioInviato: Sab 31 Dic 2011 - 9:48 pm    Oggetto: Rispondi citando

"Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh Dio! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"
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MessaggioInviato: Mer 01 Feb 2012 - 9:47 pm    Oggetto: Rispondi citando

VIOLENZA

Il giudice chiede alla prostituta:
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
La prostituta, asciugandosi le lacrime:
- Quando l'assegno è risultato scoperto!

____________________

VITA A DUE
-------
Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi
sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un
figlio nostro.
____________________________

- Fernanda, stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il
medico da casa tua .
- Vedi mia cara amica, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non
per questo sei in guerra, non è così?

____________________________

Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare
diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la
somma.
____________________________


Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo bello, gentile ed
educato chiedeva subito se aveva la fidanzata ... Oggi chiede se è gay.
____________________________


____________________________

La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un
poco per la sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.
____________________________


Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!

____________________________

VISITA DAL MEDICO
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza aveva vomiti,
giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? - si spaventa la madre - Lei non è mai stata sola con
un uomo. Non è vero Susanna?
- Si. - risponde la figlia. - Io non sono mai stata a letto con un uomo, non
ne ho neanche mai baciato nessuno!
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla
finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna chiede al medico: - Dottore, mi
scusi, ma che sta facendo?
Al che il medico risponde: - Cara signora, l'ultima volta che questo è
successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta
non mi voglio perdere lo spettacolo!

____________________________

PUNTI DI VISTA
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola
al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel
vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci"?
“Si!” - sospirai – “E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha
cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno
praticamente più vista sobria... ”
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "Chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!”
_________________


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delux



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MessaggioInviato: Mer 01 Feb 2012 - 9:51 pm    Oggetto: Rispondi citando

In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All'inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s'inchina e saluta il cliente. Il Direttore: "Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto... se sua moglie ha il marchese che c.azzo ci sta a fare in casa? Perche' non va a pescare!?".
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MessaggioInviato: Lun 06 Feb 2012 - 8:53 pm    Oggetto: Rispondi citando

> BILANCIO DI UN'EPOCA
>
>
> Latte, burro e uova
>
> 1969 :
> Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in
> alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi
> chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.
>
> 2012:
> Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l'ha spinta; poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza....
> Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per
bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti.... Lasciamo perdere!
> Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
> Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in
> promozione che non ha il codice....
> allora aspetti e aspetti.... Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci
> per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai
> dimenticato il numero della corsia....
> Infine, dopo aver caricato l'auto, bisogna riportare l'arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta.... Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo....
> E' più di un'ora che sei uscito.

> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Fare un viaggio in aereo
>
> 1969 :
> Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che
> vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo
> che ci può stare in due.
>
> 2012 :
> Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
> Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po' forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

>:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Michele vuole andare nel bosco all'uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.
>
> 1969 :
> Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l'ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.
>
> 2012 :
> La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
> Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della
> scuola.
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Disciplina scolastica
>
> 1969 :
> Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a
> casa tuo padre te ne molla un altro paio.
>
> 2012 :
> Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof! >
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.
>
> 1969 :
> Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
> I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.
>
> 2012 :
> La scuola chiude.
> Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
> Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre gli tira un ceffone e gli fa capire come va la vita.
>
> 1969 :
> Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all'università e diventa una bravo professionista.
>
> 2012 :
> La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.
>
> 1969 :
> In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.
>
> 2012 :
> La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
> Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli
> interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata è interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.
>
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Arriva il 25 ottobre.
>
> 1969 :
> Non succede nulla.
>
> 2012 :
> E' il giorno del cambio dell'ora legale: le persone soffrono d'insonnia e di
> depressione.
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> La fine delle vacanze.
>
> 1969 :
> Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte
> trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
> Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.
>
> 2012 :
> Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai "buoni vacanze" ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all'aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
> Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.
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MessaggioInviato: Lun 06 Feb 2012 - 8:55 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac". Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac". Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una volta dice: "Un cognac". Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono cornuto ah". Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra, figlio di puttana".
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delux



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MessaggioInviato: Dom 04 Mar 2012 - 8:49 pm    Oggetto: Rispondi citando

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"
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Sierra2099



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Residenza: Affogato nel cancro mondiale della burocrazia

MessaggioInviato: Ven 16 Mar 2012 - 11:28 am    Oggetto: Rispondi citando

Sovraccarico ? ... Razz



Ma il cartello non potevano metterlo dall'altra parte ?? Shocked



"Se non paghi ti portano via la casa" - "Si ? ... voglio proprio vedere come fanno" Razz Very Happy



Si, si, sogna pure ... Razz Laughing
[/img]
_________________
Non criticate la dinamite per aver fatto rumore ... dopo essere stata cosi a lungo pestata, non ha proprio potuto evitare di scoppiare ...
"... cercavi giustizia, ma trovasti la legge ..." (De Gregori - Il bandito e il campione - 1993)
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