Comuni d'Italia

[delux]

Nel vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti di sorpresa e glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito dopo. Incurante di cio' un vecchio minatore continua a scavare tranquillamente chino in avanti, pronto a combattere il terribile indiano. Un giorno il minatore sente un improvviso dolore al didietro, si alza di colpo chiudendo le chiappe, si volta e fa: "E adesso cammina, che andiamo dallo sceriffo..."

[Sierra2099]

A qualcuno di voi e' mai capitato ?

http://www.youtube.com/watch?v=vzKYbevlyAY


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Non criticate la dinamite per aver fatto rumore ... dopo essere stata cosi a lungo pestata, non ha proprio potuto evitare di scoppiare ...
"... cercavi giustizia, ma trovasti la legge ..." (De Gregori - Il bandito e il campione - 1993)

[simonatkins]

HI everyone. I just want to say that I really enjoy my stay here and the jokes were really nice. I get to laugh alone and it's very interesting. Hope to see more of this. Thanks and have a good day everyone.





Texas fallow deer hunting | deer hunting
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I'm a hunting enthusiast from Arlington, Texas

[delux]

Un carcerato dice alla guardia: "Senta, signora guardia, l'altro ieri ho lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e me hanno rubato. Ieri ho lasciato il pettine sul letto e mi hanno rubato anche questo. Oggi ho lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un po'? Rubati anche questi! Sa cosa comincio a sospettare?". "No, cosa?". "Comincio a sospettare che qui in carcere ci siano dei ladri"

[Sierra2099]

Una bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante.
Chiede al commesso: "Cos'e' quell'oggetto luccicante ?" ed il commesso le risponde: "Un thermos".
"Ed a che cosa serve?".
Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
La bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos.
Il suo capo le chiede: "Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ?".
E la bionda: "Un thermos".
Il capo allora chiede: "Ed a che cosa serve ?".
"Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
Il capo allora chiede: "E che cosa ci hai messo dentro ?".
E la bionda: "Due tazze di caffe' bollente ed un ghiacciolo alla menta".


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Non criticate la dinamite per aver fatto rumore ... dopo essere stata cosi a lungo pestata, non ha proprio potuto evitare di scoppiare ...
"... cercavi giustizia, ma trovasti la legge ..." (De Gregori - Il bandito e il campione - 1993)

[delux]

Visto il crescente uso di droghe sulla terra, il Signore un giorno decide che e' arrivato il momento di provarle per capire un po' meglio il fenomeno. Ordina quindi ad alcuni dei suoi discepoli di procurarsi vari tipi di droga per poi provarle. Dopo alcuni giorni i discepoli cominciano a ritornare in Paradiso: "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Matteo". "Cosa hai portato ?". "Eroina dalla Colombia". "Bene, entra". Dopo un po' ... "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Luca". "Cosa hai portato ?". "Maryuana dalla Bolivia". "Bene, entra". Dopo un po' : "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Pietro". "Cosa hai portato ?". "Oppio dall'India". "Bene, entra". Dopo un po': "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Marco". "Cosa hai portato ?". "Extasi dall'Olanda". "Bene, entra". Dopo un po': "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Giuda". "Cosa hai portato ?". "L'F.B.I., OK BASTARDI, MANI IN ALTO E FACCE AL MURO".

[Sierra2099]

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi dei vari paesi mondiali.

La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

La maggior parte ha risposto, tranne alcuni che non avevano capito bene la domanda, e precisamente:

- Il governo Tedesco non ha capito bene cosa fosse la scarsita'
- Il governo Africano non sapeva esattamente cosa fossero gli alimenti
- Il governo Americano ha chiesto cos'era esattamente il "resto del mondo"
- Il governo Cinese ha chiesto il significato di "vostra opinione"
- Il governo Italiano sta ancora discutendo su cosa possa significare esattamente il termine "onestamente".


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Non criticate la dinamite per aver fatto rumore ... dopo essere stata cosi a lungo pestata, non ha proprio potuto evitare di scoppiare ...
"... cercavi giustizia, ma trovasti la legge ..." (De Gregori - Il bandito e il campione - 1993)

[delux]

A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

[Sierra2099]

Lui: "Chiameresti aiuto se ti violentassi ?" - Lei: "Perché, ti servirebbe pure un'aiuto ?"

"Pronto, Polizia, volevo avvisarvi che un maniaco sessuale si e' appena introdotto in casa mia"
"Signora, mantenga la calma, si chiuda in camera e mi dia l'indirizzo che le mandiamo immediatamente una pattuglia"
"Oh, ma non c'e' fretta, agente, a me basta che veniate a prendervelo domani mattina ..."

"Lei, mi spiega perche' stava baciando mia figlia al buio in quel portone ?" - "Be, adesso che la vedo meglio alla luce, me lo chiedo anch'io ..."

Io sono talmente cattivo, che quando il buio va a dormire tiene la luce accesa perche' ha paura di me

Ogni volta che pensi che nulla e' impossibile, prova a leccarti il gomito.

Capo: "e' gia la quinta volta che e' in ritardo questa settimana, cosa dovrei pensare ?" - Impiegato: "Uhm, che e' venerdi ? ..."

Quando gli operai si trovano, giocano a calcio ... Quando i capi si trovano, giocano a tennis ... Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf ... Piu' grande è il potere, piu' piccole sono le palle ...

Bomba esplode in un cimitero durante un funerale. I RIS hanno gia trovato 127 cadaveri, e continuano a scavare ...

"Mia moglie e' bugiarda e mi tradisce" - "Ma dai, come fai a dirlo ?" - "Ieri sera non e' rientrata, e stamattina mi ha detto che aveva passato la notte dalla sua amica" - "Be', e allora ?" - "E' che non puo essere vero, perche' con la sua amica la notte ce l'ho passata io ..."

"Be' ? ... Tutti possono sbagliare" , disse il porcospino scendendo dalla spazzola.
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"... cercavi giustizia, ma trovasti la legge ..." (De Gregori - Il bandito e il campione - 1993)

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Due amici si rincontrano dopo tanto tempo: "Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!". "Caspita, ma... tua moglie si e' rimessa..?". "...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!". "Pero' tua moglie si e' rimessa...?". "...e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!". "Poffarbacco, si vede che tua moglie si e' rimessa...". "...ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita?". "No, volevo solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana !"

[Sierra2099]

Sotterra sempre l'ascia di guerra ... insieme al tuo nemico !

Ho un'amica che è come il cuore; continua a battere ...

ottirid id erosseforp oim lad oicsevor la erevircs a otarapmi oH

"Brindiamo a un matrimonio meraviglioso, caro" ... "Certo cara ... a quale coppia vuoi brindare ? ..."

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20, dove c'e' un servizio su un'uomo che minaccia di buttarsi da un palazzo. La mora dice: "Scommetto cento euro che si butta". La bionda accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. A quel punto però la mora dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi, avevo già visto queste immagini al notiziario delle 18". E la bionda: "Si, le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo ..."
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Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"

[delux]

Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt. "Ciao Lorena!",. "Ciao Monica! Come ti va ?". "Insomma ...". "Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno...". "Eh si', il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento; sai faccio pubblicità per una famosa marca di "forbici"e coltelli...e tu?". "Beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla Casa Bianca... Non mi lamento neppure io". Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro... il vicolo è chiuso... si girano e davanti a loro c'è un nerone enorme, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili. "Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero?". "Certo le ho qui in borsa" risponde la Bobbitt. "Ecco, allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?".

[Sierra2099]

"Sparare cazzate": Attività completamente gratuita. Tutti possono esercitarla senza esibire alcun certificato di idoneità, anche se è richiesta una certa predisposizione. Perseverando si può fare un'ottima carriera. Politica, soprattutto.

"Darsi alla politica": equivalente di "fare carriera", per intraprendere la quale servono determinati requisiti, come "faccia tosta", "pelo sullo stomaco", "assenza totale di coscienza", "eloquio fluente e nebuloso", nonche' agilità nel partecipare a giochi di societa' tipo "voltagabbana" e "cambia bandiera ". Fondamentale è la conoscenza del significato della parola "valore" da attribuire ovviamente al numero delle mazzette ricevute.
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[delux]

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".